miercuri, 17 mai 2017

S-a suit economia in cires!


  • Viermisorii de cirese se plang ca au crescut prea mult preturile la locuinte.
  • Bijutierii ofera acum si cercei din cirese. Cica sunt mai pretiosi si mai scumpi decat cei din aur. 
  • In Biblie, fructul oprit va fi inlocuit, in loc de mar punandu-se cireasa. 
  • Ciresarii vor fi de-acum baietii de bani gata. 
  • Mai multi falsificatori au fost prinsi in timp ce incercau sa vanda visine si corcoduse drept cirese ... false.
  • Pentru proprietarii de cirese, bancile vor oferi depozite la termen, sub forma de confiere sau compot.
  • La Bursa, samburii de cirese vor fi listati drept actiuni futures.
  • In Sibiu, zona Ciresica va deveni cea mai selecta locatie. 
  • In urma unei investigatii Rise Project s-a descoperit ca Dragnea are in Teleorman chiar o livada de ciresi! 
  • Un bulibasa din Gorj se lauda ca la nunta fetei lui cireasa de pe tort a reprezentat-o  cireasa pe cort. 

luni, 24 aprilie 2017

Paradoxuri dulci


  • Sa iti doresti un menage a trois cu 2 eugenii. 
  • Sa intrebi la Napoli daca au napolitane.
  • Sa ceri biscuiti cu lapte unuia care produce pavaje stradale.
  • Sa-ti spuna un ORL-ist ca suferi de OREO-n forma cronica. 
  • Sa cauti prin Ferentari ciocolata cu rrom.
  • Sa ceri la Patriarhie un pachet de “Petit-BOR”.
  • Sa iti faci un chec de economii. 
  • Sa te dedulcesti  la crasma si sa iesi mereu turta. 
  • Sa comanzi la cofetarie un ecler bisericesc. 
  • Sa castigi la poker cu o placinta royala. 
  • Sa asculti muzica pop-corn.
  • Pe o vreme de cacao, sa tune in van Ilie.

luni, 3 aprilie 2017

Balcanisme, balenisme




  • Foarte multi romani isi doresc ca Dragnea sa se apuce de “Balena albastra” si, ca om de cuvant ce este, sa-l si termine.
  • Bun cunoscator al tehnologiei, Serban Nicolae spune ca are informatii ca Soros a introdus in Romania peste 50 de kg de “Balena Albastra”. 
  • Basescu s-a apucat sa joace inca de acum 2 ani jocul politic sinucigas  numit “Elena Albastra”.
  • Programul electoral al PSD a fost intocmit tot ca un joc “Balena rosie”. Porunca finala era: “Acum du-te si voteaza PSD!”
  • Fin observator si foarte atent la detalii si nuante, Ministrul Agriculturii, Petre Daea, cere o analiza a pisciculturii, astfel incat Romania sa nu mai produca balene, mai ales fiindca tin umbra celorlalti pestisori.
  • Olguta Vasilescu e suparata fiindca n-a putut incerca deloc jocul asta, deoarece toate instructiunile erau doar in engleza si franceza. 
  • La urmatoarea sedinta de Guvern la care va participa inopinat, Johannis ii va spune lui Grindeanu ca in sala se afla balene, nu elefanti.
  • Din cauza zgarieturilor pe care le aveau pe maini, mai multi proprietari de pisici au fost anchetati de politie, fiind suspectati ca sunt practicanti ai acestui joc.
  • SuperMario va face si el o plangere privind jocurile periculoase, deoarece este pus sa practice un joc foarte primejdios in care, desi are 3 vieti, deseori le pierde pe toate.
  • Se spune ca Chuck Norris a jucat si el jocul si chiar a facut Balena Albastra sa se sinucida. 

joi, 30 martie 2017

Baby-boomsson



Cateva lucruri despre nationala mea favorita de fotbal. Ati auzit de baby-boom-ul din Islanda de dupa Campionatul European, nu? (http://www.digi24.ro/stiri/externe/ue/val-de-nasteri-in-islanda-la-noua-luni-de-la-performanta-de-la-euro-2016-696799) 
Iata cateva stiri alternative: 

  • - Salutul islandez s-a schimbat din “Haw!...Haw!....Haw-Haw-Haw!” in … “Haw!...Haw!....Haw-Haw-Haw - Ahhhhhh!” 
  • - De aceea, toate islandezele spun ca prestatia vikingilor de anul trecut a fost mai mult decat satisfacatoare.
  • - Prin comparatie, Nationala Romaniei are 0 goluri anul acesta. Este acum evident pentru toata lumea ca islandezii stiu sa marcheze mult mai mult decat romanii. 
  • - Asta pentru ca ei au o nationala potenta si noi doar una cu … potential. 
  • - Explozia demografica are si fundament religios: gothi-ul vikingilor le-a cerut sa faca 21 de copii: “Unul pentru Tata, Unul pentru Mama, 8 pentru corabie si 11 pentru nationala de fotbal.”
  • - Dupa ce a vazut cat de viteji sunt islandezii atat in fotbal cat si acasa, pana si cuvantul “barza” si-a cerut cetatenie islandeza. Limba dacilor ramane doar cu “varza”, “manz” si “viezure”. 
  • - Romanii, ca islandezii! In vreme ce vedetele romanesti erau la Euro, iubitele lor mondene le-au pus coarne cu altii, tocmai ca sa fie si ei precum vikingii. 
  • - De fapt, tot acest fenomen islandez a fost generat de ordonanta de urgenta 13 din Islanda, cea care a generat miscarea “Noapte cu totii”, cu sloganuri de genul #rezist si #alta incercare.
  • - Dupa ce-am votat Pesedeson, Romania se va face si ea de rahat, ca Islanda. Atata doar ca ei vor avea multe “scutecesson” pentru asta, pe cand noi ramanem cam in fundul gol. 


duminică, 26 februarie 2017

Premiile brOscar și premiile bOscar





  • Cel mai bun film: Egalitate între “Teleorman - Tra La La Land” și “Lion Iliescu”
  • Cel mai bun premier în rol secundar: Grindeanu
  • Cel mai bun trol de regizor: Superman din Teleorman
  • Cel mai bun scenariu SF: “Programul de guvernare PSD”
  • Cea mai mare fostă parodie: Adrian Năstase pentru ”OOtopia”
  • Cea mai bună animație și efecte speciale: Burtierele RTV
  • Cea mai voluntară actriță în rol de primăriță: Gabriela Firea
  • Cel mai horror horror: “4 ani Pe SeDe-ntarism”’
  • Cel mai bun actor de tragi-comedie: Iordache, altă filmare!
  • După ce au luat toate premiile Granny, acum Antena 3 va face inundație de premii la un Hol ‘i Ud.  
  • O asociație de locatari din cartierul bucureștean Balta Albă îi vor da lui Mircea Badea premiul de celebritate ”O scară” de bloc. 


Dex: boscar - m. pop. Actor de circ care face scamatorii; scamator; iluzionist.

marți, 7 februarie 2017

De ce au iesit din sala parlamentarii puturo....puterii?!



  • Au iesit pentru ca au vrut sa faca si ei, macar o data, un pustiu ...de bine. 
  • Cauza a fost un zvon ca s-a bagat ciolan cu fasole la bufetul Parlamentului.
  • Au fugit fiindca RTV tocmai anuntase pe burtiera ca Johannis ii aresteaza azi pe toti parlamentarii.
  • Ce este inexplicabil este cum de s-au scurs atat de repede toti parlamentarii puterii din sala: a scos Liviu Dragnea dopul sau a tras Tariceanu apa? 
  • Parlamentarii fugari spun ca, de fapt, dupa ce au auzit tonul lui Johannis, le-a fost teama ca li se va da o lucrare de control. 
  • Dupa alegerile din 11 decembrie toata Romania a imbulinat-o rosu. Din cauza bulinei rosii, parlamentarii s-au gandit sa faca azi un exercitiu de evacuare, in fata seismului Johannis.
  • Ziaristii spun ca politicienii s-au grabit sa ajunga pe holuri, fiindca scapase pe-acolo Dragnea un contract de cateva milioane din bani publici. 
  • PSD-istii si ALDE-istii au fugit la baie, fiindca simteau ca fac pe ei, cam de cand incepuse Johannis discursul.
  • Johannis a mintit; in PSD nu sunt elefanti ci doar sobolani. Elefantii n-ar fi iesit asa usor si atat de repede pe acele usi. 
  • Cum s-au sincronizat atat de bine PSD-istii la iesirea din sala? Simplu: au fost coordonati si manipulati psihotronic de catre Liviu Dragnea. 
  • PSD-istii s-au repezit la iesirile de urgenta fiindca si-au dat seama ca partidul li se prabuseste.
  • Dupa ce au auzit ce zice Johannis, parlamentarii s-au zorit sa se alature manifestatiei de la Piata Victoriei
  • Parlamentarii au iesit din sala pentru ca nu le placea piesa. Au platit bilet pentru altceva. 
  • De fapt au plecat, de ce sa ne ascundem?! Au plecat fiindca era deja marti, la amiaza; muncisera destul saptamana asta. 


luni, 23 ianuarie 2017

Referen-DOOM



  • Dragnea deja isi freaca mainile de cand a auzit de Referendum. Acum poate, in sfarsit, aplica ce-a invatat la greselile din 2012. In Teleorman vor vota 5 milioane pentru amnistie.
  • S-a descoperit: Johannis a mintit la Guvern. Nu erau acolo doar 2 elefanti, erau 3, fiindca tocmai venise si Serban Nicolae! 
  • Soc! Soc! Soc! In programul de guvernare al PSD scria de fapt chiar de legile penale: “La hoti - amnistie, la alegatori - amnezie si la popor - anestezie.” Din pacate cele 2 foi erau lipite una de alta.
  • De ce se imbraca mai nou prezentatorii de la Antena 3 numai in smokinguri negre? Pentru ca au vazut “Men in black” si, la fel ca aia, sterg in fiecare seara memoria alegatorilor.
  • Guvernul se apara! Cica voiau sa dea legea de fapt pentru un ministru: legea gratierii  pentru  Gratiela Gavrilescu. 
  • Dragnea s-a dus in America si la NASA. Nu, nu ca sa puna Romania pe orbita ci pentru Romania orbita.
  • Antena 3 nu mai are acces la societatea civica, dar are acces la societatea Ciuvica.  
  • DNA-ul a trimis o intrebare catre Administratia Penitenciarelor: “Ghita e inchis_oare?”

Variante de intrebari propuse de Guvern la refeden-DOOM:
“Sunteti de-acord ca cei gratiati sa va mareasca pensiile?”
“Nu-i asa ca nu-i asa cum zice Johannis”?
“Va place domnu’ Gadea?”

Optiuni de raspuns: 
“Da de unde” si “Nu, ba!”

marți, 10 ianuarie 2017

Vreme degradanta




  • Se poate spune că gerul exagerat de acum este de-a dreptul degradant.
  • O nouă specie a apărut zilele astea: în loc de “turturică îngheţată” se numeşte “ţurţurică”.
  • Dragnea a fost sfătuit s-o lase mai moale cu declaraţiile şi promisiunile, că altfel nu mai ieşim din îngheţ.
  • CFR-ul spune că acum este atât de frig încât le-a îngheţat până şi “Mersul trenurilor”.
  • Fanii lui Băsescu îi spun favoritului Troian Băsescu. 
  • Deţinuţii scoşi la deszăpezit nu au trebuit nici măcar păziţi. Când au văzut cât de frig e afară niciunuia nu i-a mai trebuit evadare. 
  • Cică zilele acestea s-a înregistrat un număr record de apeluri la “Hot line-uri”.
  • În acest “Frozen” generalizat, Firea se crede Elsa de Bucureşti.
  • Orăşenii au mers cu patine la shopping deoarece hidrologii i-au avertizat că e “gheaţă la Mall”.
  • Ca să fie în ton cu vremea, BNR-ul a îngheţat cursul de schimb. 
  • Incompetenţă administrativă. Mai multe localităţi nu au putut fi deszăpezite deoarece primarii au cumpărat sărăţele în loc de “sărăriţe”.
  • Zilele ăstea nu ne mai radem mustaţa. Ne radem ţurţurii.  
  • După limbajul modern al autorităţilor, în câţiva ani nu se va mai spune deloc că ninge ci că... se codeşte. 
  • La RTV a îngheţat până şi burtiera de la Meteo.  
  • Cu ocazia frigului, Becali a găsit soluţia de a-şi rebrăndui echipa. Îi va zice "Steaua Polară".


luni, 9 ianuarie 2017

Gaura de -10



  • Dragnea recunoaste ca, in ciuda tuturor acuzelor, Ciolos a fost un premier aproape perfect. De “-10”!
  • Ca sa-si tina votantii preocupati 4 ani, PSD-ul ii va pune sa numere de la minus 10 miliarde la +19 miliarde. Pe degete,  evident! 
  • Cand a zis ca-s minus 10, Dragnea a incurcat pesemne finantele cu buletinul meteo. 
  • In situatia actuala, Dragnea o sa dea salariile si pensiile “pe caiet”. 
  • Programul de guvernare de tip “Mos Craciun” al lui Dragnea s-a izbit iata de o problema financiara de tip “Mos Soros”. 
  • La valoarea lui, Dragnea crede ca “mili-ardele” sunt subunitati ale “kilo-ardelor” si “centi-ardelor”.
  • Ciolos a fost prevazator si n-a vrut sa-i dea toate economiile lui Dragnea, motivand ca “Mi le arde”.
  • Si cu aceasta gaura si fara ea, Romania tot intr-o gaura neagra ajungea sub PSD.
  • Dupa ditamai campania electorala, in care si-a creat o aura de salvator, Dragnea se arata acum, de fapt, cu o gaura de salvator. 
  • Renumiti realizatori de la si mai renumite televiziuni si pupincuristi de talie mondiala sunt invidiosi pe cei care au reusit sa gaseasca gaura!  
Acesta este un pamflet. Orice asemanare e una dintre miliardele...de variantele reale ale povestii. 

joi, 5 ianuarie 2017

Iarna de cod rosu


  • Guvernarea PSD este activa doar de-o zi si, iata, deja avem coduri portocalii de ninsoare si viscol. Deci “Winter has come”, ca sa fie clar pentru toata lumea.
  • Sorin Grindeanu a primit asigurari de la sef ca, daca va fi cuminte, va primi si el Romania, in week-end-uri, sa se joace un pic si el cu ea.
  • Dragnea se crede IT-ist. A facut program, deci e chiar programator. 
  • In Romania va curge lapte si miere. Lapte de la vaca bugetului de Stat si miere de la albinutele din mediul privat. 
  • Celebrul caricaturist Stefan Popa-Popas e invidios pe Dragnea, pentru felul cum a creionat Guvernul actual. 
  • Auzind primele initiative ale Avocatului Poporului, putinii romani responsabili au exclamat exasperati: “CE-OR BEA astia de la putere?!”
  • Noii ministri au spus ca Romania este deja “gradina maicii Domnului Dragnea”.
  • Ponta priveste cu jind performanta lui Dragnea. El era singur, Pinocchio, doar o marioneta, insa Dragnea are guvern cu 25! 
  • Teleormanul asteapta cu teama in vara inundatiile, dupa potopul de promisiuni PSD. 
  • Se vor face chiar si librarii in Teleorman. Vitrinele lor vor fi umplute numai cu volumul “Programul de guvernare al tov...domnului Dragnea. Opere complete”
Acesta este un pamflet. Orice asemanare cu fapte si intamplari reale este trista si infioratoare. 

joi, 15 septembrie 2016

Legile fizicii romanesti




  • Timpul politicianului roman se defineste ca durata dintre 2 alegeri.
  • Legea lui Arhimede, administrativa: “Un comision scufundat in buzunar, dizloca din buget o cantitate egala cu de 10 ori valoarea sa.”
  • Legea gravitatii - DNA: “Orice infractor este atras spre parnaie cu o viteza egala cu masa lui inmultita cu greutatea contractelor semnate”
  • Legea lui Ohm - “Esti ohm cu mine, sunt ohm cu tine.”
  • Legea frecarii in jungla romaneasca - “Supravietuirea in Romania e frecare pe care”.
  • Legea inductiei electromagnetice de tip show politic - “Fenomenul care consta in aparitia unei tensiuni auto-proMotoare intr-un CIRCuit constant”.
  • Centrifugarea - “Forta DNA determina in raport direct actiunea centrifugii si cea a centrifricii”.
  • Legea conservarii banului public: “Nimic nu se pierde. Totul se fura!”
  • Legea Antenei 3 ... e = Minciuna X Cap Patrat
  • POSTulatul lui BOhR: E mic Omul, cat Atomul.


marți, 30 august 2016

Ghita

Acum vreo 7 ani, CSU Sibiu juca in play-off un meci decisiv, la Sibiu, cu eterna campioana Asesoft Ploiesti. Erau semifinalele campionatului si, in ciuda diferentei colosale de bugete dintre cele doua cluburi, Sibiul ajunsese cumva sa tina piept Asesoftului, ba inca mai si conducea cu 2-1. CSU de-abia aduna bugetul cu care sa reziste in liga, iar Asesoftul avea an de an, din nu stiu ce bani, bugete cu care strivea toata competitia. Stiti, bineinteles, Asesoft-urile, atat compania cat si echipa de baschet erau ale lui Sebastian Ghita. 

Ei bine, in acel an, in mod absolut miraculos, jucatorii slabi ai Sibiului mai aveau nevoie doar de o victorie pe teren propriu si erau in finala. Ce-a urmat, puteti vedea mai jos: un meci cu peste 20 de greseli de arbitraj pentru Asesoft, un arbitraj scandalos care s-a si lasat cu reclamatii luate in serios de FIBA.   



Stiti probabil ca ardelenii sunt oameni calmi si ca la baschet lipsesc ultrasii. Ei bine, dupa acest meci, aproape jumatate de tribuna era in spatele salii sa-i astepte pe arbitri si sa le ceara socoteala. Cand cei mai nervosi se imbulzeau deja cu jandarmii la usa pe unde ieseau arbitrii, noi, cei cativa mai cumpatati, stateam vreo 20 de metri mai in spate, in dreptul unei iesiri laturalnice. Dupa nici 2 minute se deschide fix acea usa si pe langa noi incearca sa se strecoare, ca o umbra, insusi Sebastian Ghita. In general, lumea nu-l prea stia atunci, nu stia cine este si ce invarteste, inca nu era o figura pe care sa o recunosti pe strada. Din pacate pentru el picase exact intre cei care-l stiau. Asa ca fara prea multe introduceri si fara chestiuni protocolare, l-am luat direct la intrebari rastite: "Domnule Ghita, va place cum ati castigat azi?" N-am sa uit niciodata cum a luat o figura spasita, cum a lasat ochii in pamant si cum a zis "Da, mi-e rusine ca am castigat asa. Au fost mult prea multe greseli pentru noi azi....dar sa stiti ca n-am avut niciun amestec!" Ne-a felicitat sincer pentru echipa si apoi, bucuros ca n-are de-a face cu ultrasi, ca om de afaceri ocupat, a pus telefonul la ureche si si-a luat talpasita. 

Zau ca nu l-am fi putut lua la bataie, dimpotriva, mai ca-ti venea sa-l iei de dupa umar si sa-i zici "Gata, nu-i nimic, se mai intampla. Ne pare noua rau ca ati castigat doar asa..." Asesoft-ul s-a dus mai departe, a castigat lejer finala - ceea ce si Sibiul ar fi putut in acel an. Ploiestiul si-a mai adaugat inca un trofeu langa celelalte zece, iar Sibiul numara azi vreo 17 ani de cand n-a mai luat campionatul. 

Urmarind apoi evolutia personajului Sebastian Ghita, regret sincer azi ca am fost fraier si ca am incercat atunci sa fiu domn  cu acest individ. Furtul fusese pe fata si fusese comandat exact de Ghita. In lacomia lui nu putea permite nici macar o firmitura sa-i scape pentru cei care chiar muncisera in acel an mai mult decat el. Pai n-ar fi meritat macar sa-l lipim un pic de zidul salii "Transilvania"? Macar cu o asemenea sperietura poate s-ar fi gandit de 2 ori in anii ce au urmat sa isi mai bage mana pana la cot in banul public. Dupa cum ne arata cu subiect si predicat Cristian Ghinea - Ministrul Fondurilor Europene - Ghita este principalul vinovat pentru starea inexistenta a sistemelor informatice din Romania si a irosirii grosolane a banului public.  

Pe langa toate nemerniciile facute in si impreuna cu PSD-ul, si-a mai deschis si televiziune de "breaking stiri", una dintre cele mai abjecte institutii de presa care au existat pana acum in Romania. RTV-ul sau e un OTV un pic mai spilcuit, cu vreo 2 studiouri decomandate si cu "elodiile" transferate exclusiv in zona politica. Si, cum bine sta Romaniei, in forma asta aduna cam 300.000-400.000 de telespectatori zilnic! Contrar lui Dan Diaconescu, Ghita nu s-a bagat in lumina reflectoarelor, intuind ca pe el banii, nu imaginea il intereseaza. Asa ca a ales sa plateasca pe orice jurnalist a dorit sa-si vanda sufletul si imaginea pe ... suma potrivita.  

Auzind azi ca Sebastian Ghita intra in Partidul Romania Unita al lui Bogdan Diaconu stiu ca, in sfarsit, omul si-a gasit mediul potrivit. Acum e in zona celor care pot sa spuna orice, oricand si oriunde, fara sa clipeasca si fara sa simta nicio grija pentru adevar, pentru semeni sau pentru constiinta. Asteptati-va ca acum, fiind deschisa-i calea, sa se apropie de cort si Ponta si, intr-un final epopeic, PRU sa se uneasca intr-o mare alianta "doctrinara" cu PMP-ul lui Basescu, ca pentru o mare gradina zoologica a politicii romanesti. 

Iar Ghita, dupa parerea mea, foarte greu poate fi definit ca om. E mai mult un sarpe... 

joi, 4 august 2016

Jocurile ce stau sa Olimp Pice


  • Din cauza conditiilor precare, satul olimpic se va numi tribul olimpic.


  • Cata nedreptate in sport! Mai multi sportivi prezenti in Brazilia s-au plans ca le-au fost furate medaliile. La propriu!


  • Proba de inot se va tine pe Amazon si va stabili noi recorduri mondiale, datorita crocodililor din apa.


  • Pentru ca nu-si permit nici macar reluari cu incetinitorul, brazilienii au apelat la aborigenii cu sagetile lor cu cap otravit, ce incetinesc miscarile si reflexele.


  • Intrecerile de la gimnastica se desfasoara direct in jungla. Proba de inele va fi inlocuita cu proba de liane, barna se va desfasura pe o craca, Iar solul nu va mai fi deloc, ca si-asa nu se vede deloc.


  • Podiumurile vor fi inlocuite cu mormane de gunoaie, pe 3 dimensiuni: mic, mijlociu si mare.


  • Jurnalistii prezenti la fata locului vor zumzai neincetat si vor putea sa Zika orice.  


  • Delegatia Rusiei va veni inapoi cu toata padurea amazoniana anexata. Cica e verisoara cu taigaua Siberiana, deci teritoriu vechi rusesc.

  • Dupa ce a vazut in ce hal se poate organiza o Olimpiada, Bangladeshul si-a depus si el candidatura pentru editia 2024.

vineri, 22 iulie 2016

Pokemon Go...away!




  • Mai multe babe au chemat preotii pentru exorcizare, ca sa le scoata toti pokemonii din casa.

  • Gadea a ajuns asta seara la emisiune complet invinetit, fiind confundat cu un pokemon.

  • Pentru ca Politiei nu ii prea merge 4G-ul, ofiterii au dresat cainii de politie sa ia urma pokemonilor.

  • Mai multi pokemoni au fost dusi de dimineata la audieri la DNA. Se pare ca vor denunta intreaga retea a pokemonilor!

  • Barbatii din Vaslui spun ca la ei toti pokemonii sunt localizati la birtul comunal.

  • Vanatoarea lui Tiriac de la Balc va avea anul asta cu totul alte trofee.

  • Bianca lu’ Bote a fost fotografiata de paparazzi la brat cu Pikachu.

  • La Avicola au fost concediate toate gainile si, in locul lor, se va face crescatorie de pokemoni.

  • Puscariasii cer sa fie eliberati deoarece inchisoarea le incalca dreptul constitutional de a prinde pokemoni.

  • Cativa pokemoni vor fi plasati si pe Marte, astfel incat sa se gaseasca rapid doritori de o calatorie one-way pana acolo.

  • La toamna, in Teleorman, Dragnea va aduce chiar pokemoni la vot

  • Tot el promite ca in programul de guvernare PSD-ul va oferi romanilor un pokemon: Bunastare-ciu-ciu.

vineri, 15 iulie 2016

Opriti presa, trebuie sa coboram!




Imaginati-va ca teroristul care e tentat sa comita maine un atentat ar sti ca nu va beneficia de nicio atentie din partea media, niciun detaliu al carnagiului savarsit nu va fi popularizat si ca moartea sa va fi tratata cu aceeasi importanta ca strivirea unui gandac de bucatarie. Va mai savarsi ceea ce are de gand?

Poate n-ati inteles pana acum un lucru comun tuturor acestor atentate sangeroase: teroristii nu vaneaza oameni, vaneaza atentie! Iar mass-media si publicul ei captiv (si deseori orb) le ofera acest premiu. Pentru un atentator, a omori cativa oameni intr-un colt indepartat de lume nu reprezinta o miza. Pana la urma plateste cu propria viata pentru ei. Miza e martirizarea, gloria post-mortem, iar pentru asta valul propagat de gestul sau trebuie sa fie cat mai mare. Persoanele ucise sunt secundare in aceasta poveste, conteaza doar numarul lor, nationalitatea si spectacolul sangeros pe care il realizeaza. Si, in curand, vor mai intelege teroristii, din felul in care vor vedea reflectate in media precedentele atentate, ca e nevoie sa faca din ce in ce mai multe victime, din ce in ce mai mult spectacol, vor ajunge sa concureze intre ei.

Cum se poate stopa acest spectacol al nebuniei? Simplu: blocand canalul pe care se propaga, inchizand robinetele mass-media. Impus sau auto-asumat? Ar fi nevoie din partea presei doar de responsabilitate si de constiinta faptului ca, renuntand la audientele obtinute facil, fac de fapt un serviciu publicului. Deci nicio sansa sa fie benevol, de la ei, acest act. Trebuie reglementat, trebuie impus, trebuie cenzura. Si asa se vorbeste acum despre un razboi cu terorismul. Ei bine, dupa cum a dovedit si al doilea razboi mondial, in razboaie cenzurarea presei e acceptata si chiar indicata, atat pentru motivarea populatiei cat si pentru a nu servi inamicului informatii. Pur si simplu se poate impune o lege prin care relatarea atentatelor teroriste sa fie drastic restrictionata. Fara difuzare de imagini de la locul faptei, fara filmari de celular, fara sutele de relatari ale oamenilor ingroziti. Pur si simplu datele reci si scurte: “A avut loc un atentat in orasul X, sunt atatea zeci de victime, atentatorii au fost neutralizati, situatia este acum sub control”.  Si atat. Trebuie sa stiti ceva mai mult?

Chiar nu-si da nimeni seama ca toate detaliile excedentare care se livreaza acum servesc de fapt doar teroristilor, scopului lor? Publicului la ce le folosesc? Sa afle cat de usor se poate muri si ca moartea poate veni de oriunde? Sa traiasca sub teroare si sa isi suspecteze pana si propria umbra? Sa vada ca oricate stari de urgenta ar fi, vor exista mereu se vor gasi noi si noi metode de crima, ca ideea controlului absolut este o dureroasa iluzie? Nu vom putea opri niciodata crima, dar se poate foarte usor opri motivatia ei.

Teroarea de la Nisa nu este intamplatoare si ma revolta cei care se declara acum surprinsi, inocenti si fara solutii.  In mod evident, intamplarea de acum este urmarea unui lung sir de episoade similare, relatate cu lux de amanunte de catre mass-media. In plus, ni se dovedeste clar ca nu ne putem pazi de tot si toate. Totul se poate transforma intr-o arma si nu poate exista securitate absoluta, nu poti intra in mintea fiecarui individ, nu poti preveni Carmageddon-ul (poate unii mai stiti inca jocul de PC din anii ‘90). Despre actele teroristului de la Nisa au vorbit deja lideri, presedinti si premieri, presa vuieste necontenit de 24 de ore. Parca asistam la Campionatul European de Omucidere, atata atentie i s-a dat. Iar acum, fiti atenti, vine week-end-ul, acel moment al saptamanii in care se schimba liniile in redactii si in care presa nici nu prea are subiecte. Asadar atentatul pica perfect pentru presa, o sa il vedeti monopolizand toata atentia publicului. Vor fi momente de reculegere date in direct, va fi doliu, vor fi din nou lacrimi in direct, vor fi analize si idei care de care mai crete. Ce credeti ca gandeste un potential terorist musulman cand vede asa ceva? Il impresioneaza lacrimile, durerea umana? Nu, pentru el toate sunt cuantificarea directa a reusitei “colegului” de la Nisa. Si, veti vedea, pe larg, povestea teroristului (nu doar numele sau), originea sa, gandurile sale raspandite in on-line, poate chiar si diverse cauze pentru care lupta. Orice nulitate umana ajunge astfel un martir, un erou al celor care vor sa-i calce pe urme. Ce isi poate dori mai mult un atentator?

Vreti sa facem intr-adevar ceva concret impotriva terorii sau sa venim mereu cu aceleasi utopii? Putem sa cerem atacuri militare asupra ISIS, putem sa cerem izgonirea tuturor musulmanilor din Europa, putem sa votam lideri radicali care ne promit aceste lucruri. Nu vom face decat sa ne distrugem societatea europeana si nici asa nu vom castiga acest razboi cu guerilla terorismului.

Nu e mai usor de pus in practica acest filtru al cenzurii? Nu ar putea da rezultate? Sigur, nu se vor opri toate atentatele, in niciun caz nu va fi ceva brusc. Vor exista informatii care se vor propaga prin  mediile alternative, dar audienta finala sigur va fi mult redusa. Probabil ca ezitati, probabil ca strambati din nas la idee, nu va dati seama de ce v-ar fi greu sa acceptati ideea de cenzura: mass-media speculeaza tocmai instinctele, iar aici e vorba de instinctul de teama, e ceva ce e in fiecare dintre noi. Dar, tocmai de aceea, e nevoie de constienta si constiinta. Trebuie sa ne reprimam instinctele, sa gandim si sa intelegem scopul, de ce facem asta. Si, mai ales, trebuie sa pastram proportiile. Suntem in Romania, nu in Franta, trebuie pastrata o oarecare distanta fata de fapte. Televizorul este la 5 metri de noi, dar realitatea sa este la 3000 de km. Sa nu translatam imaginile televiziunilor in realitate augmentata pentru noi insine. Probabil ca nu realizati acest lucru, dar teroristii astia neadaptati social, cunosc mai bine mecanismele mass-media decat noi, cei doldora de studii. Trebuie sa facem asadar ceva pentru a intrerupe releul teorii!

duminică, 10 iulie 2016

Nu e nici dracul atat de negru; Ocosul galic este!

(Acest text este, evident, un pamflet si trebuie tratat ca atare.)




  • Cum nici portughezii nu-s prea albi, organizatorii au avut la final o mare dilema: sa decerneze Cupa Europei sau a Africii?

  • In Franta, cand comanzi ciocolata, nici nu te mai intreaba ce fel de ciocolata vrei: ti se da direct neagra.

  • “Sacre bleu!” se spune acum “Sacre noir!”

  • La urmatoarele meciuri ale francezilor, nici nu se va mai canta imnul. Vor face doar un foc mare, pentru tribul francez.

  • Payet nu a crezut ca-l va accidenta pe Ronaldo. A crezut ca fixativul la care portughezul face reclama il ajuta sa fie un pic mai teapan.

  • De fapt Ronaldo n-a fost accidentat de Payet ci de vraciul africano-francez care a facut vodoo cu papusa lui Ronaldo.

  • Griezmann s-a simtit la acest turneu oaia alba a francezilor.


  • Indemnul “Allez les bleus!” va fi de acum inlocuit cu “Allez les noirs”

  • Daca pui un sahist francez sa aleaga cu ce piese vrea sa joace, va alege categoric negrele.

  • In Franta urmatorul presedinte poate fi oricine...atata vreme cat il cheama Mobutu.

marți, 28 iunie 2016

Wintersson is coming!



  • Echipa Islandei va aparea in urmatorul sezon din Games of Thrones: “WIN-TERror is comming!”

  • Stiti de ce nu indraznesc sa erupa vulcanii Islandei? De frica islandezilor!

  • Fiecare tara are vulcanii pe care-i merita. De ce credeti ca islandezii au vulcani adevarati si Romania doar vulcani noroiosi?

  • Echipa Islandei a trisat! Din cauza ca sunt prea putini jucatori de fotbal in Islanda, nationala masculina a apelat la intariri de la puternica reprezentativa de fotbal feminin. Toti sunt susceptibili ca ar fi de-acolo… mai putin cei cu barba.

  • Singurul moment in care Islanda a jucat in 9 jucatori de camp a fost atunci cand unul dintre ei a iesit pana la margine sa trimita un mail pentru birou.   

  • Unii fotbalisti islandezi sunt amatori. Ai Romaniei sunt toti amatori...de infrangeri.

  • Antrenorul Islandei trebuia neaparat sa aiba si pregatire de dentist, ca sa scoata dupa meci dintii propriilor jucatori din adversari.

  • Dar si Tata Puiu e antrenor part-time, exact ca omologul islandez. Atata doar ca el nu e dentist ci e general jumatate de norma.

  • Gunnarsson s-a antrenat pentru out-urile sale lungi aruncand mingi din Islanda pana in Marea Britanie.

  • Vikingii islandezi nu cheama niciodata targa pe teren. Mai bine ajung ingropati chiar acolo, sub gazon, decat sa iasa de pe campul de lupta!

  • Chiar si in timp ce se uitau la televizor la meciul Islanda-Anglia, Chipciu si Stancu s-au tavalit pe canapea, prefacandu-se accidentati!

  • Islandezii nu trag de timp nici macar atunci cand pescuiesc.

  • De suparare ca au pierdut, englezii s-au dus in bar si si-au baut toti banii de buzunar: 2.000.000 de euro. Cam cat castiga toata echipa islandeza.

  • La Muzeul Sportului Romanesc va fi adus un islandez. Asta ca sa vedem cum arata un sportiv complet.

  • Islanda nu are nevoie de emisiunea “Islandezii au talent”. Ei sunt toti convinsi ca au talent, chiar daca ii zic de fapt "munca".

  • De ce n-are si Islanda 600 de parlamentari ca noi? Daca ar avea si ea 600 de grei ca Romania, s-ar scufunda insula.

  • Antrenorul islandez a infirmat afirmatia ca nu mai exista echipe mici in fotbal. A dat chiar un exemplu: “Uitati-va la Romania!”

  • Insusi Chuck Norris este islandez. Pe bunicul lui il chema Norrisson.

  • Daca Islanda e Iceland, atunci Romania e Ai-land.

  • La golul Islandei din meciul cu Austria, comentatorul ProTV-ului islandez striga innebunit: “Du-te, Dicăsson!”

joi, 23 iunie 2016

Bre, exit!


  • La finalul Referendumului de azi, sondajele se vor numi Brexit-Poll-uri.
  • Cica inca din vremuri preistorice, Marea Britanie s-a pus pe Canalul Manecii si apoi a tras apa dupa.
  • Dupa ce romanii au sters atata vreme la fund pensionari britanici, acum britanicii vor sa se stearga la fund cu noi si cu toata Uniunea Europeana.
  • Ca sa evite Brexitul, UE a apelat la Dragnea si la PSD: ei vor organiza Referendumul britanic.
  • Dupa Brexit, britanicii vor trebui sa redescopere unelte pe care le considerau de mult disparute, precum: matura, grebla, lopata, tarnacopul.
  • Indienii si pakistanezii sunt fericiti: dupa ce iese din Uniunea Europeana, Marea Britanie va ajunge direct in Uniunea Indiana.
  • Marea Britanie spune ca de vina pentru scoterea din UE este Scoti-Ea.
  • Rusia afirma ca dupa Brexit se face in sfarsit loc in UE si ca apoi poate intra chiar ea in UE. Tancurile deja au fost inmatriculate in Bulgaria.
  • Britanicii au fost speriati toti anii acestia ca UE-ul le va impune si volanul pe partea stanga.
  • Dupa iesirea englezilor, pe Eurotunel, in partea franceza, se va pune o placuta doar cu “Exit”.
  • Mai toti microbistii spera ca islandezii sa-i ajute pe englezi sa faca Brexit de la Euro 2016.