Cateva lucruri despre nationala mea favorita de fotbal. Ati auzit de baby-boom-ul din Islanda de dupa Campionatul European, nu? (http://www.digi24.ro/stiri/externe/ue/val-de-nasteri-in-islanda-la-noua-luni-de-la-performanta-de-la-euro-2016-696799)
Iata cateva stiri alternative:
- Salutul islandez s-a schimbat din “Haw!...Haw!....Haw-Haw-Haw!” in … “Haw!...Haw!....Haw-Haw-Haw - Ahhhhhh!”
- De aceea, toate islandezele spun ca prestatia vikingilor de anul trecut a fost mai mult decat satisfacatoare.
- Prin comparatie, Nationala Romaniei are 0 goluri anul acesta. Este acum evident pentru toata lumea ca islandezii stiu sa marcheze mult mai mult decat romanii.
- Asta pentru ca ei au o nationala potenta si noi doar una cu … potential.
- Explozia demografica are si fundament religios: gothi-ul vikingilor le-a cerut sa faca 21 de copii: “Unul pentru Tata, Unul pentru Mama, 8 pentru corabie si 11 pentru nationala de fotbal.”
- Dupa ce a vazut cat de viteji sunt islandezii atat in fotbal cat si acasa, pana si cuvantul “barza” si-a cerut cetatenie islandeza. Limba dacilor ramane doar cu “varza”, “manz” si “viezure”.
- Romanii, ca islandezii! In vreme ce vedetele romanesti erau la Euro, iubitele lor mondene le-au pus coarne cu altii, tocmai ca sa fie si ei precum vikingii.
- De fapt, tot acest fenomen islandez a fost generat de ordonanta de urgenta 13 din Islanda, cea care a generat miscarea “Noapte cu totii”, cu sloganuri de genul #rezist si #alta incercare.
- Dupa ce-am votat Pesedeson, Romania se va face si ea de rahat, ca Islanda. Atata doar ca ei vor avea multe “scutecesson” pentru asta, pe cand noi ramanem cam in fundul gol.
Au iesit pentru ca au vrut sa faca si ei, macar o data, un pustiu ...de bine.
Cauza a fost un zvon ca s-a bagat ciolan cu fasole la bufetul Parlamentului.
Au fugit fiindca RTV tocmai anuntase pe burtiera ca Johannis ii aresteaza azi pe toti parlamentarii.
Ce este inexplicabil este cum de s-au scurs atat de repede toti parlamentarii puterii din sala: a scos Liviu Dragnea dopul sau a tras Tariceanu apa?
Parlamentarii fugari spun ca, de fapt, dupa ce au auzit tonul lui Johannis, le-a fost teama ca li se va da o lucrare de control.
Dupa alegerile din 11 decembrie toata Romania a imbulinat-o rosu. Din cauza bulinei rosii, parlamentarii s-au gandit sa faca azi un exercitiu de evacuare, in fata seismului Johannis.
Ziaristii spun ca politicienii s-au grabit sa ajunga pe holuri, fiindca scapase pe-acolo Dragnea un contract de cateva milioane din bani publici.
PSD-istii si ALDE-istii au fugit la baie, fiindca simteau ca fac pe ei, cam de cand incepuse Johannis discursul.
Johannis a mintit; in PSD nu sunt elefanti ci doar sobolani. Elefantii n-ar fi iesit asa usor si atat de repede pe acele usi.
Cum s-au sincronizat atat de bine PSD-istii la iesirea din sala? Simplu: au fost coordonati si manipulati psihotronic de catre Liviu Dragnea.
PSD-istii s-au repezit la iesirile de urgenta fiindca si-au dat seama ca partidul li se prabuseste.
Dupa ce au auzit ce zice Johannis, parlamentarii s-au zorit sa se alature manifestatiei de la Piata Victoriei
Parlamentarii au iesit din sala pentru ca nu le placea piesa. Au platit bilet pentru altceva.
De fapt au plecat, de ce sa ne ascundem?! Au plecat fiindca era deja marti, la amiaza; muncisera destul saptamana asta.
Dragnea deja isi freaca mainile de cand a auzit de Referendum. Acum poate, in sfarsit, aplica ce-a invatat la greselile din 2012. In Teleorman vor vota 5 milioane pentru amnistie.
S-a descoperit: Johannis a mintit la Guvern. Nu erau acolo doar 2 elefanti, erau 3, fiindca tocmai venise si Serban Nicolae!
Soc! Soc! Soc! In programul de guvernare al PSD scria de fapt chiar de legile penale: “La hoti - amnistie, la alegatori - amnezie si la popor - anestezie.” Din pacate cele 2 foi erau lipite una de alta.
De ce se imbraca mai nou prezentatorii de la Antena 3 numai in smokinguri negre? Pentru ca au vazut “Men in black” si, la fel ca aia, sterg in fiecare seara memoria alegatorilor.
Guvernul se apara! Cica voiau sa dea legea de fapt pentru un ministru: legea gratierii pentru Gratiela Gavrilescu.
Dragnea s-a dus in America si la NASA. Nu, nu ca sa puna Romania pe orbita ci pentru Romania orbita.
Antena 3 nu mai are acces la societatea civica, dar are acces la societatea Ciuvica.
DNA-ul a trimis o intrebare catre Administratia Penitenciarelor: “Ghita e inchis_oare?”
Variante de intrebari propuse de Guvern la refeden-DOOM:
“Sunteti de-acord ca cei gratiati sa va mareasca pensiile?”
Guvernarea PSD este activa doar de-o zi si, iata, deja avem coduri portocalii de ninsoare si viscol. Deci “Winter has come”, ca sa fie clar pentru toata lumea.
Sorin Grindeanu a primit asigurari de la sef ca, daca va fi cuminte, va primi si el Romania, in week-end-uri, sa se joace un pic si el cu ea.
Dragnea se crede IT-ist. A facut program, deci e chiar programator.
In Romania va curge lapte si miere. Lapte de la vaca bugetului de Stat si miere de la albinutele din mediul privat.
Celebrul caricaturist Stefan Popa-Popas e invidios pe Dragnea, pentru felul cum a creionat Guvernul actual.
Auzind primele initiative ale Avocatului Poporului, putinii romani responsabili au exclamat exasperati: “CE-OR BEA astia de la putere?!”
Noii ministri au spus ca Romania este deja “gradina maicii Domnului Dragnea”.
Ponta priveste cu jind performanta lui Dragnea. El era singur, Pinocchio, doar o marioneta, insa Dragnea are guvern cu 25!
Teleormanul asteapta cu teama in vara inundatiile, dupa potopul de promisiuni PSD.
Se vor face chiar si librarii in Teleorman. Vitrinele lor vor fi umplute numai cu volumul “Programul de guvernare al tov...domnului Dragnea. Opere complete”
Acesta este un pamflet. Orice asemanare cu fapte si intamplari reale este trista si infioratoare.
Acum vreo 7 ani, CSU Sibiu juca in play-off un meci decisiv, la Sibiu, cu eterna campioana Asesoft Ploiesti. Erau semifinalele campionatului si, in ciuda diferentei colosale de bugete dintre cele doua cluburi, Sibiul ajunsese cumva sa tina piept Asesoftului, ba inca mai si conducea cu 2-1. CSU de-abia aduna bugetul cu care sa reziste in liga, iar Asesoftul avea an de an, din nu stiu ce bani, bugete cu care strivea toata competitia. Stiti, bineinteles, Asesoft-urile, atat compania cat si echipa de baschet erau ale lui Sebastian Ghita.
Ei bine, in acel an, in mod absolut miraculos, jucatorii slabi ai Sibiului mai aveau nevoie doar de o victorie pe teren propriu si erau in finala. Ce-a urmat, puteti vedea mai jos: un meci cu peste 20 de greseli de arbitraj pentru Asesoft, un arbitraj scandalos care s-a si lasat cu reclamatii luate in serios de FIBA.
Stiti probabil ca ardelenii sunt oameni calmi si ca la baschet lipsesc ultrasii. Ei bine, dupa acest meci, aproape jumatate de tribuna era in spatele salii sa-i astepte pe arbitri si sa le ceara socoteala. Cand cei mai nervosi se imbulzeau deja cu jandarmii la usa pe unde ieseau arbitrii, noi, cei cativa mai cumpatati, stateam vreo 20 de metri mai in spate, in dreptul unei iesiri laturalnice. Dupa nici 2 minute se deschide fix acea usa si pe langa noi incearca sa se strecoare, ca o umbra, insusi Sebastian Ghita. In general, lumea nu-l prea stia atunci, nu stia cine este si ce invarteste, inca nu era o figura pe care sa o recunosti pe strada. Din pacate pentru el picase exact intre cei care-l stiau. Asa ca fara prea multe introduceri si fara chestiuni protocolare, l-am luat direct la intrebari rastite: "Domnule Ghita, va place cum ati castigat azi?" N-am sa uit niciodata cum a luat o figura spasita, cum a lasat ochii in pamant si cum a zis "Da, mi-e rusine ca am castigat asa. Au fost mult prea multe greseli pentru noi azi....dar sa stiti ca n-am avut niciun amestec!" Ne-a felicitat sincer pentru echipa si apoi, bucuros ca n-are de-a face cu ultrasi, ca om de afaceri ocupat, a pus telefonul la ureche si si-a luat talpasita.
Zau ca nu l-am fi putut lua la bataie, dimpotriva, mai ca-ti venea sa-l iei de dupa umar si sa-i zici "Gata, nu-i nimic, se mai intampla. Ne pare noua rau ca ati castigat doar asa..." Asesoft-ul s-a dus mai departe, a castigat lejer finala - ceea ce si Sibiul ar fi putut in acel an. Ploiestiul si-a mai adaugat inca un trofeu langa celelalte zece, iar Sibiul numara azi vreo 17 ani de cand n-a mai luat campionatul.
Urmarind apoi evolutia personajului Sebastian Ghita, regret sincer azi ca am fost fraier si ca am incercat atunci sa fiu domn cu acest individ. Furtul fusese pe fata si fusese comandat exact de Ghita. In lacomia lui nu putea permite nici macar o firmitura sa-i scape pentru cei care chiar muncisera in acel an mai mult decat el. Pai n-ar fi meritat macar sa-l lipim un pic de zidul salii "Transilvania"? Macar cu o asemenea sperietura poate s-ar fi gandit de 2 ori in anii ce au urmat sa isi mai bage mana pana la cot in banul public. Dupa cum ne arata cu subiect si predicat Cristian Ghinea - Ministrul Fondurilor Europene - Ghita este principalul vinovat pentru starea inexistenta a sistemelor informatice din Romania si a irosirii grosolane a banului public.
Pe langa toate nemerniciile facute in si impreuna cu PSD-ul, si-a mai deschis si televiziune de "breaking stiri", una dintre cele mai abjecte institutii de presa care au existat pana acum in Romania. RTV-ul sau e un OTV un pic mai spilcuit, cu vreo 2 studiouri decomandate si cu "elodiile" transferate exclusiv in zona politica. Si, cum bine sta Romaniei, in forma asta aduna cam 300.000-400.000 de telespectatori zilnic! Contrar lui Dan Diaconescu, Ghita nu s-a bagat in lumina reflectoarelor, intuind ca pe el banii, nu imaginea il intereseaza. Asa ca a ales sa plateasca pe orice jurnalist a dorit sa-si vanda sufletul si imaginea pe ... suma potrivita.
Auzind azi ca Sebastian Ghita intra in Partidul Romania Unita al lui Bogdan Diaconu stiu ca, in sfarsit, omul si-a gasit mediul potrivit. Acum e in zona celor care pot sa spuna orice, oricand si oriunde, fara sa clipeasca si fara sa simta nicio grija pentru adevar, pentru semeni sau pentru constiinta. Asteptati-va ca acum, fiind deschisa-i calea, sa se apropie de cort si Ponta si, intr-un final epopeic, PRU sa se uneasca intr-o mare alianta "doctrinara" cu PMP-ul lui Basescu, ca pentru o mare gradina zoologica a politicii romanesti.
Iar Ghita, dupa parerea mea, foarte greu poate fi definit ca om. E mai mult un sarpe...
Din cauza conditiilor precare, satul olimpic se va numi tribul olimpic.
Cata nedreptate in sport! Mai multi sportivi prezenti in Brazilia s-au plans ca le-au fost furate medaliile. La propriu!
Proba de inot se va tine pe Amazon si va stabili noi recorduri mondiale, datorita crocodililor din apa.
Pentru ca nu-si permit nici macar reluari cu incetinitorul, brazilienii au apelat la aborigenii cu sagetile lor cu cap otravit, ce incetinesc miscarile si reflexele.
Intrecerile de la gimnastica se desfasoara direct in jungla. Proba de inele va fi inlocuita cu proba de liane, barna se va desfasura pe o craca, Iar solul nu va mai fi deloc, ca si-asa nu se vede deloc.
Podiumurile vor fi inlocuite cu mormane de gunoaie, pe 3 dimensiuni: mic, mijlociu si mare.
Jurnalistii prezenti la fata locului vor zumzai neincetat si vor putea sa Zika orice.
Delegatia Rusiei va veni inapoi cu toata padurea amazoniana anexata. Cica e verisoara cu taigaua Siberiana, deci teritoriu vechi rusesc.
Dupa ce a vazut in ce hal se poate organiza o Olimpiada, Bangladeshul si-a depus si el candidatura pentru editia 2024.
